Lettre d'amour ... A double sens lol

 Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez toujours 
une envie folle de me faire 
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit 
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon 
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi 
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite, 
nous causerons et en amis franchement 
je vous prouverai que je suis la femme 
sincère, capable de vous offrir l'affection 
la plus profonde, comme la plus étroite 
amitié, en un mot : la meilleure épouse 
dont vous puissiez rêver. Puisque votre 
âme est libre, pensez que l'abandon ou je 
vis est bien long, bien dur et souvent bien 
insupportable. Mon chagrin est trop 
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement...

Pour une deuxieme lecture plus chaude ...
lire une ligne sur deux en commençant par "Je suis toute émue"

 Donne à une femme un spermatozoïde elle en fera un bébé... Donne à une femme une maison elle en fera un foyer... Donne à une femme un sourire elle t'offrira son coeur... Une femme amplifie ce qu'on lui donne donc ne t'étonnes pas si quand tu lui donnes de la merde,elle te fasse chier !!!!Mesdames faites tourner.... ;

lollllllllllllllllllllllllll

 Blanche-neige habite avec 7 mecs, Tarzan est à moitié à poil, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320km/h, La Belle au Bois Dormant est une grosse flemmarde, Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère et sort...quand même.On nous apprend tout ça étant gosse! Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries. Belle éducation!" :)

lollllllllllllllllllllllllllllll

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent ?
Savez-vous pourquoi ????

C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
 

Où se trouve le point G chez une femme?
A la fin du mot "shopping"

C'est un Zéro qui rencontre un Huit :
"Hey, tu as mis une ceinture aujourd'hui !"

Pourquoi les souris titille ?
Parce que les ratatouille

Une brune une blonde et une rousse échouent sur une île déserte. Très embarassées, elles commencent à monter un camp. Pendant qu'elle cherche du bois, la brune trouve une bouteille contenant un mot :
"En frottant cette bouteille et en formulant un voeux, ce dernier sera exaucé ."
Aussitôt, la brune se ramène au camp avec la bouteille et explique aux deux autres. De suite, elle frotte la bouteille :
"Je veux retournant dans mon studio à Lille !"
Et POUF, elle disparait en laissant la bouteille par terre.
De suite, la rousse se jète sur la bouteille :
"Je veux retrouver mon appart' à Paris !"
Et POUIF, elle disparait aussi.
La blonde commence à pleurer, saisis la bouteille et :
"Beuh, je suis toute seule sur cette île maintenant ... JE VEUX QUE MES COPINES ELLES REVIENNENT !"

Une femme à son mari :
- Tu peux m'expliquer pourquoi tu achètes des housses de voiture alors qu'on n'a pas de voiture

- Bah, t'achètes bien des chapeaux toi…

Il n'augmente pas votre performance sexuelle

mais il empêche vos biscuits de devenir mous...

LE TANGO DE SARKO

Pour danser le tango à la mode argentine
Aux bras de sa Tsarine,
Le Grand Tsar Nicolas a pris quelques leçons
Dans un cours de renom,
Et suivant à la lettre les recommandations
Il s’est mis en action.
« C’est une belle danse, dit notre Président,
Qui comporte deux temps
Qu’il faut bien respecter, tout comme en politique,
Et ça devient magique :
Un temps pour les promesses à la télévision,
Avant les élections,
Puis un temps pour l’oubli et les désillusions,
Quand on est en fonction. »
Il a aussi appris, notre Empereur Sarko,
Tous les pas du tango :
D’abord un en avant, en une pose altière,
Et puis deux en arrière :
« Votre pouvoir d’achat va augmenter vraiment,
Je vous en fais serment »,
Et quelques mois plus tard, il déclare, impavide :
« Mais les caisses sont vides.
Alors, si voulez engranger des euros,
Il faut vous lever tôt,
Car je ne ferai pas, et ce souci me hante,
Du tort au CAC 40 ».
« Des gaffes tu en fais en veux-tu en voilà »,
Lui reproche Carla,
Mais tous les courtisans, qui tiennent à leur poste,
Engagent la riposte :
« Ah bon, il a dit ça ?… Je n’ai pas entendu,
C’est un malentendu ! »
Et Sarko l’Empereur sans cesse se démène
A longueur de semaine,
Mais il est mal compris, j’ai honte à l’avouer,
Des huissiers, des avoués,
Des universités, de la magistrature,
Des salons de coiffure,
Des enfants des écoles, des docteurs, des pêcheurs
Et des instituteurs,
De tous les mal logés, de tous les retraités,
Des maisons de santé,
Des ouvriers, des professeurs, des infirmières…
Bref, de la France entière.
Le peuple tout entier, en manifestations,
Se lance dans l’action,
Mais l’Impérial Sarko sans sourciller répond :
« Cassez-vous, pauvres cons ! »

 LES RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT

fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles./

/2.//     //Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou. /

/3.//     //Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors. /

/4.//     //Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie. /

/5.//     //Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou. /

/6.//     //L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau. /

/7.//     //Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées. /

/8.//     //Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison. /

/9.//     //On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie. /

/10.// //Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain. /

/11.// //On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas. /

/12.// //Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain. /

/13.// //On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps. /

/14.// //On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou. /

/15.// //Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours. /

/Bonne partie... /

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME

LE MÉDECIN, parce qu'il dit:

- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:

- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:

- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:

- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:

- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:

- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:

- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR

parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Les prénoms …

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J' vais m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond :

- Tu n'en trouveras pas

La femme demande :

- Pourquoi ?

Et le mari :

- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille…

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

 - J' vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :

- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario la femme dit :

 - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.

Et le mari :

- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

 - J'aimerais un gros câlin  !

La femme :

- NON !

Le mari surpris de ce refus demande :

- Pourquoi ?

Et la femme lui répond :

 - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !